Bullitöter hat geschrieben:Kannst ja bei nem kaputten Heckwischer beknackter weise auch nicht sagen, dass das togal is weil du ne ja abbauen darfst.

Wer sagt das? Wo steht das?

Übrigens ist eine nicht funktionierende Heckwischanlage nur ein geringer Mangel. Genauso wie fehlend falls Werksseitige Vorbereitungen oder Reste davon noch am Fahrzeug sichtbar zu erkennen sind.
Wo nix ist, kann auch nichts bemängelt werden (zumindest bei älteren Fahrzeugen die es ja teilweise werksmäßig mit und auch OHNE Heckwischer lieferbar gab).

Wenn das Ding allerdings noch dran ist und z.b. der Heckwischerarm abgebrochen ist oder fehlt und nur die Welle raussteht....dann ist der MAngel erheblich.
Warum?
Weil es dann eine "Verletzungsgefahr" gibt. Ok ich meine im Falle eines Unfalls wird der Passant den man auf die Schippe genommen hat und sich gepflegt über´s Auto gerollt hat daran wohl auch nicht mehr stören...aber hey....wie wir wissen sind Vorschriften nicht immer sonderlich logisch, schon gar nicht dann wenn sie von Sesselfurzern erfunden wurden...

Was ich damit eigentlich sagen will....wenn man den Mängelkatalog kennt und weiß wie er anzuwenden ist, dann geht wenn der Prüfer WILL auch die Plakette aufs Auto. WILL er aber nicht, dann schreibt er solchen Dummfug auf und macht da entwederper Auswahlverfahren oder händisch per Freitext einen erheblichen Mangel drauf.

So ist das nunmal mit dem "Ermessen" des Prüfers.

So wohl dem der jemanden hat der 1. vernünftig und neutral genug ist und 2. im wahren Leben auch geradeaus denken kann...
Zum Glück können das die meisten (also zumindest da wo ich arbeite).

Glückwunsch!

Als ich die Bilder gestern bei FB gesehen habe, dachte ich erst, du wärst mit dem Hänger ohne Kotflügel über den TÜV gefahren...

Siehste, einer schonmal abgearbeitet!

Gruß, wfe

Danke für die Glückwünsche!

@ Käfer: Bei einem gepflegten Neuwagen hat das nix mit Glück zu tun! Aber im Ernst. Mein Reserverad hat noch nie jemanden interessiert, in der Leiche hab ich gar keins... Bei mir wurde immer die Pluspolabdeckung bemängelt, auch wenn sie da war. Diese Mal nicht.

@wfe: So zu versuchen den Hänger zu tüven wäre witzig gewesen. Ohne Kotflügel und ohne eigene Elektrik. Die Lichtleiste war nur für die Überführung mit Spanngurten fest gemacht.

Aber der Prüfer hätte wenigstens mein Nummernschild komplett sauber machen können. Wie sieht denn das jetzt aus?!


Aber es tat mir echt leid, wie die Karre aussah, als er ihn geprüft hat. Innen und aussen dreckig ohne Ende, Ladefläche vollgemüllt. Hatte die ganzen Lackreste und Pinsel dabei, dementspechend hat es innen auch gerochen. Ich war halt nicht auf TÜV vorbereitet. Aber eigentlich irritiert hat ihn nur der Kilometerstand.

blitz und donner wechselten sich in ihrem ewigen tanz aus elektrizität und schall am aufgewühlten abendhimmel ab. die schwarzen taschenspiegel, die ein jeder der lakaien sein eigen nannte, begannen flackernd zum leben zu erwachen. bzzz, bzzzz. so auch meiner.

ich saß in meiner höhle, die bamako motors niederlassung arnsberg, und fristete meinem nutzlosen dasein als PR-heini des ordens, als es bei mir losging. erst begann die tiefschwarze, glänzende scheibe aus magischem obsidian zu vibrieren. das war nicht weiter ungewöhnlich. doch schon nach einer weiteren vibration verlangte der spiegel, dass ich mich ins netz des ordens einwählen sollte. das ging natürlich nur mit einem blutopfer. genau genommen jungfrauenblut. da ich der PR-nerd unseres ordens war stellte die beschaffungs von jungfrauenblut für mich jetzt keine zu unschaffbare hürde dar. ich nahm einfach mein eigenes. picks. erst ein tröpfchen, dann zwei tröpfen meines blutes fanden ihren weg auf die blanke, kalte oberfläche. das dritte und letzte tröpfchen brachte die veränderung. auf der stelle verwandelte ich mich in einen sabbernden zombie und starrte gebannt auf den spiegel während mein daumen unaufhörlich und beinahe manisch über die glatte oberfläche strich.

während mein körper nun in dieser schockstarre verharrte, wurde mein geist in das netztwerk gezogen und vor mir entfaltete sich eine scheinbar gigantische pinke einladungskarte.

"
hallo verachtenswerter lakai,
ich, die oberste nekromantin und leiterin des bamako motors logistikzentrums nord, lade zum tanz. als programm gibt es leckere speisen wie innereinpastete, grillabende (jeden abend wird jemand anderes gegrillt - huii - welch ein spaß) und zwangsarbeit am neuen flügel des schlosses.
gruß und kuss
nina
oberste nekromantin
"

ehe ich mich versah wedelte mein daumen wie ferngesteuert über die "ich nehme teil" schaltfläche.

mein geist schnellte übergangslos zurück in meinen körper. ich fühlte mich benommen, meine zunge war etwas trocken und in meinem daumen war ein leichtes gefühl der taubheit zu entdecken. doch der spuk war vorbei.

kaum hatte ich mich aufgerappelt begann ich auch schon meine sachen zu packen. bettzeug, die magischen aufzeichnungsutensilien, einen zauberumhang zum wechseln und der obsidianspiegel sowie etwas hygienekram. alles gepackt schnappte ich mir noch was von diesem komischen brot, was der halbwüchsige typ ohne schuhe vergessen hatte, sowie etwas begrüßungskäse. nun noch runter in die drachenhöhle und wuk, meinen weißen drachen aus dem volke der volvonen, wecken, dann konnte es auch losgehen.

wuk zu wecken war immer etwas - na sagen wir mal - spannend. "wuhuuk!" säuselte ich. "wuuuhuuuk" sanft strich ich über seine kalte, harte haut. wuk reagierte und erhob langsam und gemächlich seinen schwer gepanzerten weißen leib, begleitet von einem bestialischem laut, welcher mir, hätte ich eine seele besessen, selbige gefrieren ließe. da ich nur einen geist aber keine seele hatte (den unterscheid zu erklären ginge zu weit an dieser stelle der geschichte) tangierte mich das nicht so sehr. die sauerländischen bauern, welch in schmideeisernen käfigen in der ecke lagerten erging es weniger gut. etliche verloren zunächst ihre gesichtsfarbe und dann das bewusstsein.

"du hast doch sicher hunger wuk. wie wäre es mit einem von diesen bauern? sie sind so gut wie steril!" wuk wirkte skeptisch. zugegeben. sauerländer waren nicht seine bevorzugte beute. ehe ich wuk aber davon überzeugen konnte, dass diese nichtsnutzigen und etwas zähen bauern in wirklichkeit leckere drachendelikatessen waren erübrigte sich das alles auch schon. begleitet von einer regenbogensupernova erschien schnaufend und fauchend compactius, der häßlichste drache den die welt je gesehen hatte. sowie sein - und auch mein _ meister. WFE, den gründer des bamakoordens.

campactius war nicht wählerisch und schnappte sich eines der nichtsnutzigen landeier während WFE voller würde vom rücken seines drachen zu mir sprach. "PR-wicht christoph. lasse diesen nonsens und steige zu mir an bord. die nekromantin lädt zum tanz. und ich gedenke keine zeit zu verlieren." "jawohl meister", kratzbuckelte ich. als mein vorgesetzter mich mit einem strengen blick fixierte. "und unterlasse er jenes!" "Welches soll ich unterlassen?"
"die wahrheit niederzuschreiben. ich kann das sehen auf meinem instantgrammaccount - auf meinem spiegel."

ach verdammt das hatte ich vergessen. alles was ich schreibe und schreiben würde, würde mein boss direkt auf instantgramm sehen können, noch bevor ich es schreiben würde.
"christoph, du kennst die regeln. in den berichten über bamako motors darf nichts von unserer wahren natur stehen. ebenso sollte nicht von drachen, menschenopfern..." "AAAABER!" unterbrach ich, doch mein chef redete weiter "ich weiß das du über die opferung von sauerländern und ossis denkst." ich zog einen schmollmund. "wie auch immer." fuhr WFE fort, "während wir nun zur nekromantin fliegen hast du genug zeit "die wahrheit" über die ereignisse zu schreiben. bis dahin sind die bilder bestimmt auch auf dein googlekonto hochgeladen."


also leute. sobald alle bilder hochgeladen wurden, kommt die wahre geschichte. mit pferden, verrückten und eimern voller schwalben.

Los, los! Schreibe er schneller!

Burt hat geschrieben:Los, los! Schreibe er schneller!

Und denke er an sein Versprechen über gewisse Motive... sonst Sorge ich dafür höchstpersönlich dafür das der pr-wicht das nächste Opfer sein wird

Hau rein!!!

Gruß, wfe

Hehe.. Coole Story.
Bin gespannt wies weitergeht.

ich wede morgen nach der arbeit eiter machen. hab da probleme mit den bildern. ich bekomm die nicht vom spiegel runter. und mir fallen ide augen zu.