WOW! oktober 2014 wurde das letzte mal was zu vuk gesagt. im prinzip gibt es auch nichts zu sagen, vuk ist wie ein vw käfer. nur cooler, schöner, größer und besser. an sich ist er nicht wie ein vw käfer, denn im gegensatz zu einem käfer läuft er, und läuft, und läuft und lohoooift.
aber heute war es soweit. vuk und ich mussten uns trennen!
TRENNEN!!! VUK! falls du das hier liest: ich vermisse dich!!!! ich weiß nicht wie ich ohne dich klarkommen soll. wo soll ich schlafen wenn meine wohnung anfangen sollte zu brennen? mit wem kann ich mitten in der nach alte volksweisen von britney spears singen und in amsterdam den betonpöllern den kampf ansagen? wer weckt mit mir die halbe nachbarchaft um 6 uhr morgens und mit wem erschrecke ich kleine kinder ebenso wie sauerländisch sauertöpfler?
es ist nämlich zum äußersten gekommen. vuk ist in der werkstatt. ja, ihr lest richtig. neujahr ist der endtopf abgebrochen. er wurde der optik halber befestigt und hängt dort seitdem ohne funktion. vuk war nun etwas lauter - aber er lief. naja, und die sommerreifen können mitte juni auch mal montiert werden. die waren teuer, also muss man die auch benutzen. und wenn man schonmal da ist kann man auch gleich die riemen prüfen und das öl wechseln lassen.
und da stehe ich nun im ladengeschäft und quatsche mit dem hawaiihemdtragenden meister. bereits 10 minuten.
"sie werden sich doch gut um mein auto kümmern?"
"wie gesagt, das werde ich!"
"und wenn es was ernstes gibt rufen sie mich sofort an?"
"Aber natürlich. sie müssen nun aber loslassen, damit ich meine arbeit machen kann."
"ja, nurnoch einen blick." (und eine berührung, füge ich in gedanken hinzu)
"nein, das halte ich für keine gute idee, das wird ihnen beiden nur wehtun, er spielt doch bereits mit den anderen autos auf dem hof, wenn sie wiederkommen würde ihn das nur verstören."
ich drücke eine träne weg und stimme schweren herzens zu, als es aus heiterem himmel einen knall gibt. erst jetzt fällt mir auf, dass der herr KFZETT-meister mich während unseres gesprächs langsam nach draußen begleitet hatte und nun wie von der tarantel gestochen in das ladenlokal geflüchtet war.
ich ging zur eingangstür, welche der meister zugeschlagen hatte und nun mit all seinem gewicht zuhielt. warum machte er das nur? war die tür kaputt gegangen und musste nun von hand zugehalten werden? ich wollte nicht aufdringlich oder gar überbehütend wirken und so kritzelte ich eine letzte nachricht auf einen notizzettel, welchen ich gegen die glasschaibe der tür drückte:
"falls er nicht anspringt müssen sie die fahrertürtür ein oder zwei mal zuknallen, dann gehts meistens."
dann ging ich und tat was jeder echte mann an meiner stelle getan hätte. ich holte mir im netto ein riesiges glas nutella - und plastiklöffel. dann machte ich mich auf den schier unendlichen weg nach hause. laufen. wer läuft denn heute noch? das machen doch nur minderjährige. ach was rede ich da. selbst die fahren dreirad oder enduro. je nach alter. und die rentner in ihren elektrorolltühlen. die einzigen die nicht autofahren sind tapfere alleinerziehende mütter die einen scheiß job haben und alles für ihr kind geben oder asozia..... ääähhmm. ich meine deutsche, die nicht - öööhhm- dort abgeholt wurden wo sie standen.
"wir müssen die leute abholen wo sie stehen."
jaaa keinen schritt zu viel machen lassen - denke ich. und was ist mit mir? warum spendiert mir der staat kein taxi?
es ist zeit für einen praxistest: ich bleibe stehen und nasche gedankenverloren an meinem nutellaglas. einige minuten vergehen. aber KEINE SAU HOLT MICH AB WO ICH STEHE!!! kein verranzter cdu politiker weit und breit. frechheit. ich bin bestimmt zu alt um von einem cdu politiker aufgelesen zu werden. gut so. ich gehe weiter.
"per pedes. hört sich fast an wie mercedes." versuche ich die situation schönzureden. kennt ihr den film "eine nacht bei mccools"? und den tollen dialog:
"was? du hast kein auto? jeder penner hat heutzutage ein auto. wie willst du deine freundin nach hause bringen? mit dem BUS?"
und plötzlich steh ich vor meiner haustür. mensch, wenn man kopfkino hat vergeht die zeit echt schnell. so gesehen ist laufen wie duschen.man kann sich von der realität abkoppeln und feinstes kopfkino genießen. der unterschied ist nur: nach dem duschen ist man an der gleichen stelle wie am anfang - man ist aber sauber. nach dem laufen stinkt man hat aber den ort gewechselt. wie tiefsinnig unsinnig.
